Dudas que surgen sin parar en mi cabeza, que martillean segundo tras segundo sin parar... que no me dejan descansar, que me tienen encadenado y no me dejan moverme para actuar.....
Porque no se que hacer cuando lo que dices se vuelve en tu contra aunque lo digas con un buen fin...
Porque no se que hacer cuando crees que alguien es de tu confianza pero no era asi...
Porque no se que hacer cuando de un comentario de aliento se hace un ataque voraz...
Porque no se que hacer cuando crees que tienes amigos y no hacen mas que acuchillarte por la espalda..
Porque me podria pasar asi toda la vida...
PD: Leccion aprendida, no te fies nunca de nadie, ni de tu mejor amigo, siempre te van a acabar vendiendo por alguna cosa, todo el mundo tiene un precio aunque creamos que no va a ser asi nunca.... Dia muy triste de desilusiones para olvidar... mejor meterse a la cama cuanto antes...
Porque toda accion que llevamos a cabo tiene una explicacion, ya sea logica, racional, instintiva... pero una razon que te hizo mover para realizar esa accion, y que a tu modo de ver era lo que tenias que hacer....
Lo piensas y dices es verdad, era lo mejor para tod@s, todo el mundo gana con esto, pero luego cuando lo expones siempre tiene que haber algo que no salga bien, eres juzgado por lo mas minimo, por una palabra mal puesta en una frase.....
Y esque al fin y al cabo, por muy importante que creas que es la gente que tienes a tu alrededor, y por mucho que intentes que todo en torno a esa gente sea agradable, siempre vas a hacer algo mal.... ¿La mejor opcion? Hacer lo que a uno mismo nos haga felices.... Y es ahí donde yo encuentro el problema, porque no se que es lo que me hace ser feliz, yo creo que no hay nada que consiga hacerme feliz, quizas que todas las personas que tengo alrededor se llevasen bien y todo fuera agradable como dije antes pero ese equilibrio es imposible, de lo que se deduce que mi felicidad es imposible tambien....
Porque todo tiene que ser siempre asi? Porque la gente se vale de cualquier persona como si se tratara de un objeto cualquiera??
Si me interesas te utilizo, si ya no me interesas te tiro, te zarandeo como un muñeco de trapo y te tiro a la basura, pero no te preocupes, que si aparece mas mierda que limpiar te rescatare de la papelera para seguir limpiandola contigo....
Asi es como me siento, movido de un lado a otro sin sentido y simplemente por el hecho del oportunismo, si me vienes bien acercate, si ya no me interesas, o bien te tiro por los suelos y te arrastro para que sepas que eres una mierda, o bien te dejo apartado de lado sin dar señal alguna de vida cuando un dia antes eras lo que mas necesitabas....
No entiendo estas actitudes de la gente.... este mundo esta loco.... y lo peor es que la mayoria de la gente tambien lo esta....
Como cuesta entenderse.... Y esque la verdad es que todos parecemos animales de diferentes razas y la comunicacion entre nosotros se hace imposible...
Como a aquel al que no le hablan, o simplemente cuando intenta entablar una conversacion normal lo unico que hace el resto es o bien ignorarle o ladrarle, cual perro salvaje...
O cuando se actua de forma distinta a la esperada, conoces a gente, mantienes conversaciones con diferentes personas y por lo que dicen, poco a poco vas conociendo a esas personas pero, y si a los dos dias cambian totalmente la actitud?? Seguro que tiene alguna explicacion pero yo no le encuentro logica alguna, debe ser que soy uno de esos animales raros, que lo que piensa es lo que dice, y que no importa como ni donde se diga, porque como la manera de pensar no cambia, lo que digo tampoco cambia, y claro, esto la mayor parte de la gente no lo hace, simplemente se limita a decir lo que les conviene cuando les conviene, aunque sea totalmente contrario a su ser o sea inventado.....
Esperando que ocurra un milagro.....
He dejado de hacer muchas cosas por ayudar, por estar donde debia de estar, porque nadie mas estaba, y no se paga con la misma moneda....
Me intento amoldar a ti, a tus cosas, a tu gente, a tu familia, a tu vida en general, pero.... ¿y tu?, ¿Tu que es lo que haces? nada....
No quieres saber nada de mi mundo, yo solo soy parte de ti en tu mundo, en el mio estoy solo, no quiero mas esto, estoy.......decepcionado..... sabia que podia pasar, pero no queria que pasara, y aun cuando pasó, no queria verlo.... pero no hay mas....
A partir de ahora, mi mundo, si quieres hacer algo, o en terreno de nadie, o en mi mundo, estoy cansado de caminar por el tuyo...
Soy gilipollas, si lo reconozco. Y lo gritare a los 4 vientos si hace falta!!! Y esque, incauto de mi, me fio mucho de la gente, de toda la gente, y luego...... pasa lo que pasa....
Y esque hoy en día no vamos a encontrar a nadie que vaya de frente al 100%...
¿Porque la gente no puede decir lo que piensa?
¿Tienen miedo de ser como son?
¿Tan malo es lo que se les pasa por la cabeza?
Se sobreentiende que cuando tienes un amiga, un MUY BUEN AMIGO, hablas con el, te lo cuentas todo, lloras, ries, te diviertes..... vamos lo normal, pues parece que no es asi...
Cada vez entiendo menos a la gente, cada vez pienso que soy raro, cada vez encajo menos este donde este...
No entiendo a la gente.
No entiendo que coño quiere la gente.
Por mas que me esfuerzo, siempre me acaban diciendo la misma frase, y estoy cansado ya de escucharla.
Tengo ganas de llorar, de dejarlo todo, de desaparecer....
No quiero volver a escuchar a nadie mas la misma frase, porque cada vez que la escucho me hunde mas.
Todo es muy bonito, todo funciona, pero llegados a un punto todo el mundo me dice: "Ojala encontrara a alguien como tu"
¿Porque yo no soy una opcion para nadie?
¿Porque tengo que estar destinado a estar solo?
¿Porque la gente busca a alguien como yo pero yo no les valgo?
Las respuestas, esque tu eres diferente, eres como mi hermano....
Sabeis que os digo, que estoy cansado de tener tantas hermanas que busquen a alguien como yo, harto de que la gente me utilice y se sirva de mi solo cuando estan mal, harto de ser el gilipollas que siempre esta disponible para lo malo pero al que nunca se llama para lo bueno....
Por mi, acabaria con toda esta mierda de una manera que nadie imagina...... pero me falta valor para hacerlo.....
Soy el peor jugador, del peor equipo de la peor liga de rugby que existe, me explico:
En el rugby, tienes que ir esquivando los golpes de los adversarios (Son unos golpes bastante considerables....) para llegar al final del campo contrario con el balon, pues yo soy ese jugador, al que no se le pasa nunca el balón porque todo el mundo sabe que no va a servir para nada, y cuando no hay mas remedio y me lo dan, no tardan ni 2 segundos en darme un ostia, quitarme el balon y dejarme esnucado en el suelo inconsciente y con varios huesos de mi cuerpo roto....
Y da igual lo mucho que entrene y lo mucho que estudie la mejor de las tacticas porque el resultado siempre es el mismo: PERDEDOR, creo que esa palabra la llevo tatuada en la frente...
¿Porque si hago todo lo que esta en mi mano para ayudar a todos los que estan a mi alrededor, solo recibo cosas negativas a cambio?
Se me ocurren dos soluciones:
1-Volverme la peor persona del mundo y pisar a TODO el mundo sin piedad (conocidos y no conocidos)
2-Volverme uraño hacer caso omiso a todo y vivir completamente solo
No veo ninguna otra alternativa...
Pues si, has dado en el clavo.... Tengo miedo, miedo al no, a perder lo poco que tengo, a que si intento arriesgar y pierdo me quedo sin nada, aunque tampoco s que ahora tenga mucho, pero prefiero estar mal teniendo poco a arriesgarme y perder lo poco que tengo....
Pero si, debo cambiar, debo confundirme como tu dices, creo que arriesgare para perder pero hay que intentarlo, ya basta de ser un cobarde y estar escondido todo el rato, esta vez creo que me arreisgaré aunque necesite algo de "ayuda para soltarme un poco"...
Lo que quiero lo tengo claro, lo que no tengo claro es lo de arriesgar para perder, pero tienes razón, arriesgaré, perderé o no (no lo tengo muy claro, aveces pienso que si, otras pienso que no...) y aprenderé para otra vez, alguna tendrá que salir bien digo yo...
PD: Lo de que escribo en abstracto es porque aunque es muy dificil que alguien que me conozca llegue a leer esto, no quiero que se den cuenta que soy yo, por eso dejo algo abiertos a la imaginación los temas, pero mejor así, y que cada uno le de su propia interpretación que es lo bonito de esto...
Futuro si, ¿Qué es el futuro? Según la definición es la porción de la línea temporal que todavía no ha sucedido, lo que queda por llegar.
Y yo le empiezo a tener miedo a mi futuro, y es por miedo a que la única ilusión que tengo en estos momentos se desvanezca... Porque la gente que tengo a mi alrededor lo ve diferente a mi, me dicen que sólo puede pasar algo bueno, pero le tengo miedo al rechazo...
Quizás he sido yo quien a generado ese rechazo, seguramente, y debido a mi desconfianza hacia la gente, en un principio rechacé en varias ocasiones algo que me moría de ganas de hacerlo, y ahora, que he visto que era con buenas intenciones, intento enmendar mi error, pero no hay respuesta tras 3 intentos...
Y por miedo al rechazo, no voy a intentarlo una cuarta, abandono el barco, lo dejo a la deriva, y si el capitan que quiero viene a rescatarme, lo volvere a coger y todo sera maravilloso, sino, todo queda como ha quedado siempre, en un misero y desgraciado sueño, que en mi cabeza un día llego a cumplirse, pero que en la realidad nunca se llevara a cabo.... Y esque los sueños son sólo eso, sueños, y se esfuman con la misma facilidad con la que aparecieron, por desgracia...
Ojala algún día se cumpla alguno de mis sueños, aunque sea por un instante, porque así podré ver que no todo lo que quiero es inventado e imposible, sino que aveces se puede conseguir, cosa que por ahora no veo....
Retirada ¿a tiempo? o ¿a destiempo?
No lo se, estoy siendo lo mas sincero posible, lo mas que me deja mi cabeza...o mi corazon, no lo se, no lo tengo claro...
Soy un fracaso en todo y, tras mucho pensarlo, me retiro de toda batalla, no quiero nada ni nadie a mi alrededor, no quiero sufrir por los demas, me sobra con lo mio.
En realidad ya estaba solo, aunque esa persona con la que tanta confianza tengo si que estaba a mi lado, de forma parcial, seguramente lo que yo pretendo no se puede tener, ese es el principal motivo de esta situacion, pero me afecta demasiado todo lo que le rodea y siento que le esta perjudicando tambien tenerme a su lado, por lo que hoy, con todo el esfuerzo del mundo (no os podeis llegar a imaginar lo que me ha costado llevarlo a cabo....)le he dicho que me retiro, que estoy estorbando y siendo motivo de muchos conflictos con el resto de gente, le costara al principio, pero estara mejor sin mi, es lo que necesita para ser feliz en su nueva etapa, y si eso no le funciona siempre puede volver a recurrir a mi, pero es momento de apartarme....
Mezcla de sentimientos de dolor, de rabia pero a la vez creo que es lo mejor para ambas partes... Se cierra un ciclo, vuelvo al principio del camino, y esta vez lo voy a recorrer solo porque como dicen, mejor solo que mal acompañado....
Y esque parece que la vida me sonrie, en un aspecto de mi vida se ha hecho justicia, y la gente lo nota... Me dicen que me ven contento, alegre, ilusionado.... pero nada mas lejos de la realidad. Si estoy contento porque empiezo una nueva etapa en mi trabajo, con nuevos retos, nuevas metas y nuevas ilusiones y con todas las ganas del mundo de demostrar a todos que tengo lo que merezco y callar las bocas de mucha gente, pero por otro lado seguimos como siempre....
Todos necesitamos tener a alguien que este pendiente de nosotros para sentirnos mejor, esa persona que te hace sentir algo especial, que te llena por dentro, eso a lo que nosotros llamamos amor.... Que facil es definirlo y que dificil tenerlo....
Lo peor, es que siempre doy todo lo que tengo, incluso algo mas, me dejo la piel en ello, pero nunca surte efecto... Acabo desengañandome y quedando solo como siempre, amargandome todas las noches pensando en que hago mal para que nunca funcione nada de lo que me propongo en este aspecto de mi vida, se puede decir que en el resto de mi vida soy mas o menos afortunado no me puedo quejar, estoy servido lo necesario, pero en lo que se refiere al corazon, lo unico que alberga dentro es un gran desierto por el que solo hay pisadas imaginarias que el aire tapa lentamente dejandome mas solo todavia....
Sigue estando esa persona que me hacia sentir bien, pero la noto rara, alomejor durante cuatro o cinco dias no se casi nada de ella (hola y adios) y al siguiente me dice que tiene que hablar conmigo que me tiene que contar un monton de cosas que en 2 dias me llama para decirmelo y ese mismo dia cuando hablo con ella, pasa de contestarme, y yo como soy gilipollas porque otra definicion no tengo, mañana o pasado mañana me llamra para contarmelo y perdere el culo por escucharla y seguramente lo que me cuente (me lo dice mi intuicion, no se porque...) no me va a gustar nada de nada....
Aqui seguiremos, contando todas mis penas, solo..... esperando que alguien me saque de este agujero en el que he caido...
Mucho tiempo sin pasar por aqui..... Lo he tenido un poco abandonado...
La última batalla no se como describirla.... me he dado cuenta que esa persona por la que tanto y tanto he luchado, por la que tanto he dado, por la que tanto he llorado, si me quiere y reconoce que nadie jamás hará por ella lo que yo estoy haciendo, NADIE pero nada mas... Ahí se acaba todo, en la mas profunda amistad jamás conocida antes, una confianza casi ciega el uno en el otro, la amistad llevada al extremo mas alto...
Quizás eso sea lo mejor para los dos, lo único que me duele es que una vez dijera que ojala encontrara a alguien como yo....yo no soy una opción... y ese es mi gran problema, entablar una amistad tan fuerte que jamás nadie quiere llevar mas lejos, esa es mi virtud y mi condena, yo no puedo cambiar mi forma de ser, asique tendré que asumir por mucho que me cueste y que me duela, que mi vida siempre va a ser así, tendre amigas con las que poder contar cuando lo necesite, simplemente con pedirlo estarán ahí para ayudarme, pero a su vez solo...
Y esque esa soledad es la que me esta matando, a pesar de tener a mucha gente a mi alrededor que me "quiere" y que me ayudará si lo necesito, estoy en el mas profundo sentimiento de soledad porque se que nunca tendré lo que me gustaría tener de otra persona, mi futuro es estar en la mas oscura de las celdas, solo, abandonado y pensando en lo que jamás tendre... Sintiendome igual de vacio por dentro que me siento ahora....
Por otra parte como ya comenté en mi entrada anterior, apareció otra persona, que me hace reir, que me alegra el día solo con hablar 10 minutos con ella, es alguien especial en su caracter, en su forma de ser, genuina, única, guapa, divertida y tantas otras cosas.... Pero a pesar de todo eso hay un factor muy importante, la distancia que imposibilita cualquier tipo de acercamiento mas allá de lo meramente fantasioso... Ella tiene su vida alli... yo la mia aqui... y es casi imposible que esto vaya a algo mas.... Vuelve todo a quedarse en un simple sueño...como todo lo que me importa en esta triste vida que me ha tocado vivir....
Y esque asi es como me siento, abandonado....
En estos momentos estoy luchando en una batalla que no es la mia... Intento ganar una batalla por otra persona, lucho por ella, intento hacer lo que puedo para salir victorioso de cada una de las batallas que tiene, ayudando....
Sabe que lo estoy haciendo por ella, sabe que nadie mas va a hacer lo mismo por ella, a ojos del resto del mundo me tiene en un pedestal, a ojos de todo el mundo mones de una persona... unque a todo el mundo le dice que soy primordial y lo primero en su vida, a esa otra persona l dice que es ella...... que yo soy una gran ayuda pero nada mas... estoy por debajo de el, sin nisiquiera hacer nada...... es mas estoy a sus ojos por debajo de el, mientras el lo unico que hace es hacer a su antojo lo que quiere con ella.....
Asique estoy solo, yo conmigo mismo, derrotado, luchando por algo sin fuerza, perdiendo las ganas de seguir adelante..... y lo peor es que nunca se dara cuenta de nada de esto.... de todo lo que estoy luchando para ayudarla, de que nadie hara nunca las cosas que yo he hecho por ella y que nunca nadie le brindara una ayuda como la mia y....... QUE NUNCA NADIE LA QUERRA IGUAL QUE YO LA QUIERO....
Ahora lo unico que me hace sentir vivo, es una personita que esta ahi, que todos los dias me da los bunos dias, que me encanta hablar con ella...pero se que ella no va a sentir lo que yo quiero y ademas hay muchos impedimentos para que esto vaya adelante.... Asique antes de que vaya a mas y darme otro golpe, lo mejor va a ser cortarlo y quedarme solo, como he estado casi toda mi vida, como deberia haber estado todo este tiempo.....
Y esque una cosa es tener conocimiento de algo que sabes que te puede hacer mucho mucho daño.... y otra muy diferente es tener confirmación de la misma....
Porque por mucho que sepas que esa situacion es así, y pienses y te intentes autoconvencer de que no pasa nada, que puedes superarlo, que eres fuerte, que puedes con todo, que cuando se descubra la verdad no te va a doler porque ya lo tendras superado....entonces, es cuando aparece y...........ZAS! Te vuelves a dar otro golpe mas grande que el anterior, que mira que ese ya habia sido fuerte y costo salir del agujero en el que te dejo sumergido, pero esta vez llegaste mas abajo, donde casi no queda luz...
¿Lo mejor de todo esto? Que ya me voy acostumbrando a que me den palos y más palos y ha llegado a un punto en el que muestro total indiferencia hacia estos, que sí, que cada vez son golpes mas fuertes, caigo desde mas alto y provocan algo más de daño, pero como ya estoy acostumbrado a no salir de una y estar en otra, ya no noto tanto los golpes....
Me estoy acostumbrando a los palos, y nada a lo que te acostumbres puede ser bueno, solo espero quedarme en el malestar medianamente controlado que en estos momentos tengo, y que llevo por dentro, y que no vaya mucho mas a peor la situación, porque entonces me forzare a llevar también al limite mi reacción, y lo que me da mas miedo es que no se lo que podría pasar llegado el caso...
Me canso, me canso mucho de seguir luchando por imposibles.... de intentar hacer lo correcto para todo el mundo y que todo el mundo se beneficie de mi y luego lo paguen todo conmigo... De que si estoy mal por agotamiento, porque no puedo con todo esto que me esta viniendo encima, porque me queda demasiado grande y llevo mucho tiempo intentando levantar un peso demasiado grande para mi, pero lo mas duro no es eso.... Lo mas duro es ver como tu reflotas a alguien una y otra vez, la ayudas cada dia, cada hora, cada segundo de tu tiempo, te hipotecas al 100% tu vida personal para poder ayudar a esa persona y conseguir que salga adelante y no necesite ayuda, y esa misma persona te falle, una y otra vez porque este enfadada con el mundo y como eres lo unico importante que tiene, no puedas dejarla por mas palos que te de una y otra vez, aguantando.... Porque hay dias malos que con sacarle una sonrisa te hace la persona mas feliz del mundo, pero hay dias buenos en los que te lleva a lo mas profundo del oceano donde nadie puede verte y te ahogas en silencio......
Solo espero pos su bien y por el mio, que esto se acabe pronto, consiga recuperarse y salir adelante y no necesite mi ayuda para nada, y si por lo que sea, tiene que dejar de estar a mi lado, mientras este bien no importa, yo volvere a mi mundo de siempre, mi mundo solitario en el que como nada tengo nada me importa y el daño que se me puede hacer es muy poco.
Si fuera asi, fue bonito mientras duro, por mi parte aqui me tendra toda la vida para lo que necesite, porque a pesar de lo duro que es esto, es lo mejor que me ha pasado en esta vida y sera lo mejor que pase nunca por ella, asi de bonito..... asi de triste...
Hoy es el primer dia, mi primera entrada en el blog...
Voy a utilizarlo como una herramienta de evasion, para canañizar todo lo que llevo dentro y que no quiero/puedo sacar a la superficie...
Siento angustia, rabia, alegria, decepcion, desesperacion, felicidad, desolacion, soledad.....y tantas otras cosas, todas juntas, tan deprisa se vienen como se van...paso de estar en lo mas alto de la felicidad al mas profundo de los pozos en segundos...
Poco a poco ire relatando mi historia, mis pocos triunfos ymi gran cantidad de derrotas....Porque enel fondo eso es lo que soy, un gran perdedor en el juego de la vida aunque al resto del mundo no se lo quiera mostrar...
